_____A Russian Pas Du Tout Comme Les Autres_______

     Salut bande de truffes !

     Bon bon bon, j'ai pas trop le temps... Enfin, si, j'ai la nuit, mais faut quand même que je repose mes guiboles. Ca fait 3 jours que Japan Expo a commencé (oui parce qu'on ne dit pas "A la Japan Expo" mais "A Japan Expo", ça me dépasse encore un peu, mais je m'y ferai), et j'en ai retenu plusieurs choses :

 - Faut aimer faire la queue : avant de monter dans le RER B, avant de rentrer dans le hangar à parcage à otakus, dans le hangar à otakus, devant le Hall du parc des expositions, puis ensuite aux toilettes (si vous n'avez pas un morceau de pulpe entre les jambes), avant une dédicace, avant un concert, avant une conférence de CLAMP, voire même avant de pouvoir avoir une photo avec THE cosplayer qui vous a tapé dans les noeuils mais pas que dans les vôtres (vous pouvez toujours prendre une photo pendant qu'il fixe quelqu'un d'autre, mais c'pas drôle). Bref, patience. Heureusement que je le suis comme un mort. Et d'autant plus quand y'a une récompense au bout. Le premier jour (le plus ouf) j'ai quand même attendu 2h30 entre l'arrivée sur le site et l'entrée dans la Japan Expo... Par 32°. L'éclate ^^

 - C'est IMMENSE. Bien sûr, je m'y attendais, j'avais vu des photos, lu des articles, vu des stats... mais... c'est IMMENSE. Du coup, faut pas être paresseux du crampon. Le premier jour, j'ai bien du faire mes 30 bornes, histoire de... tater le terrain. Pas trop de photos, assez cool, on fait du repérage et on se la joue touriste. C'est donc le jour où j'ai le plus marché.

 - L'ambiance est géniale. On peut discuter avec n'importe qui, un mec sur 2 est costumé et est là pour poser devant vous et votre appareil photo, les gonzesses à moitié à poil peuvent passer dans les allées sombres sans s'inquiéter parce que de toute façon tout les gros mâles sont assis la tête dans leurs mangas, ça parle le même language, le même vocabulaire... Aaah, si, c'est vraiment une bonne ambiance avec des mecs super cool.

 - C'est quand même proche du paradis du geekotaku que j'incarne. Des mangas partout, du goodies à la brouette, des concerts qui déchirent, des vrais japonais, des VRAIES japonaises, des gonzesses en portes-jarretelles et bas résilles PAR-TOUT et le droit, voire même le devoir, de les prendre en photos... Que demande le peuple...

     Bref, depuis 3 jours, je prends mon pied. J'ai des milliers de trucs à dire et à vous montrer mais je pense que ça attendra demain soir ou lundi, je vous ferai alors un bilan complet de ce week-end de malade. Pour l'instant, j'en suis à 10.7Go de fichiers, dont 1400 photos... 882 rien que pour aujourd'hui (mais y'avait le défilé de Laforet ! Que j'ai eu en ENTIER en photo ! Il était interdit de rester debout (même si j'avais choisi une place exprès pour pouvoir le faire sans gêner, donc j'ai trouver la technique pour depasser de la foule de pequenots assis devant moi : je me suis assis comme L, les jambes repliées, les pieds sur la chaise ! J'ai ainsi pu gagner les 20/30 centimetres qui m'ont fait survoler l'assemblée et prendre des photos magnifiques en ISO 1600/2000 sans aucune pixellisation ! La miss qui était juste à côté de moi m'a demandé, à la fin, après 1h30, voyant que j'en chiais pas mal et que ça faisait mal de rester dans cette position, si j'étais responsable d'un site internet. Mouarf, le début de la gloire. "Ah non, je tiens juste un blog perso." "Et ben dis donc !" Ah, l'admiration les enfants, l'admiration))

     Pour vous présenter tout ça de la manière la plus simple et la plus lisible possible, je pense faire comme Winny, dont le blog se trouve ICI, pour vous montrer le plus d'images le plus rapidement et agréablement possible. Je ne me rappelle plus ce qu'il a utilisé comme logiciel, Flash peut-être... Bref, il l'a fait pour illustrer son "voyage" au Japon (Monsieur bossait o/) et le rendu, selon moi, est très bon. On fait défiler les images à son rythme, le temps de chargement est nul, c'est clair et on peut rajouter des légendes. Maintenant, je sais pas, vu le niveau en informatique du bonhomme, si c'est trop compliqué, je verrai.

     Demain est la journée durant laquelle je vais tenter, et je dis bien tenter, de faire dédicacer mon examplaire du Art-Book de Benjamin, le génie chinois de la palette graphique et du moral suicidiaire ! C'pas gagné mais qui n'tente rien n'a rien.

     Je vous fait donc la riviou demain soir ou lundi. En attendant mes ptits loups, repos des jambes dans un lit frais.
Ja ne ! [Dja~ Né]
Goumiliov Le Kuskoy
Proverbe du... y'en a pas.



P.S. : cette année marque la première année, oui oui, la première, en 22 années sur Terre Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, que personne, et je dis bien personne, ni maman, ni mamie, ni amant, ni ami, personne ne me souhaite une bonne fête. Tant pis, le 4 juillet restera donc à jamais la St Etats-Unis. S'il faut le premier meurtrier de la planète, un gouffre financier planétaire et un demi continent pour éclipser mon prénom sur un calendrier, ainsi soit-il.

P.P.S. : Arg... Je ne résiste pas à vous en montrer une petite pour la route. Itadakima~s !

          Bonjour à toutes et à tous.

          Parmi les éléments qui hantent ma vie ces derniers temps, il n'y en a pas des masses qui vous intéresseraient, vous, simples lecteurs de blog (pôs dit simplets). Je pense quand même que ça va changer dans quelques temps. Pourquoi ? Car les 3 semaines qui arrivent vont être du genre blindées anti-char.

   - Aujourd'hui, je vais à la laverie... Bon, non, le blindage n'a pas encore commencé.

   - Demain, c'est le début de la Japan Expo ! Ça durera jusqu'au 5 juillet, soit 4 jours pendant lesquels j'arpenterai les stands, scènes et dédicaces. Juste pour le plaisir ("pour le plaisiiir") je peux déjà vous annoncer que Boulet et Benjamin (l) y seront. Pas ensemble hein... C'est pas encore demain qu'un Bd-iste français amateur de kébab et un chinois dépressif de 20 ans et des brouettes génie de la plume et du pinceau partageront leurs talents dans une même oeuvre. Bref, je vous ferai une riviou hantant voulu.

   - Entre le 6 et le 8, je dois caser Glenn pour une aprèmidi prévue depuis longtemps mais jamais faite.

   - Le 8, je me tire pour aller voir Gagspo à Toulouse ! J'y resterai jusqu'au 13 au soir. Je rentre en train nuit, je sais pas encore si je vais aller écouter de la musique trop forte dans les wagons dance floor motherfucker ou bien si je vais dodoter pour avoir la pêche (re-chanson du dimanche Gagspo) le lendemain. Toujours est-il qu'entre la ville et l'Habitant de la ville (Gagspo en Mugen... fufu [référence manga]) ça va envoyer du lourd, donc, pareil, riviou en viou.

   - Le 14 juillet : le matin, défilé Nadzional. Je pense que ça peut être pas mal de rester posé sur ses fesses en prenant des photos sympas, le tout en pensant à Pérusse : "Et là les zenfants, quand le pré-président va passer avec sa grosse tuture, on va lancer les grena-nades." Ensuite, vers 16h, c'est la soeur qui débarque sur Paname pour le concert de Jojo sous le gros tas de féraille du Champ de Mars. Je vais l'accompagner pour le fun. Le soir, après le dit-concert, vers 23h/23h30, c'est l'heure du feu d'artifice qui célébrera non seulement le 14 juillet 1790 mais aussi les 120 ans de cette bonne vieille Tour Eiffel qui n'a même pas une ride, peinture neuve et métal robuste. Comme je l'ai dit à Gagspo sur MSN : "Si y'a un attentat et que la Tout Eiffel se casse la gueule, on pourra dire qu'elle n'aura même pas battue Jeanne Calmant."

   - Après le 14, il est probabeule que ce soit au tour du père de venir sur Paris pour réparer les problèmes de tapisserie de l'appart engendré par les inondations passées auxquelles j'ai déjà fait allusions ici.

   - Aux alentours du 19 ou 20, je rentrerai vers la Bretagne avec lui, en voiture. De 1) ça me changera du train, de 2) je pourrais ramener plein de mangas de le coffre de la Laguna, de 3) trois et de 4) ça risque même de durer moins longtemps que le train. Impecc'. Et je serai ENFIN de retour en Bretagne après (tenez vous bien) 6 mois et 2 semaines d'absence (Foremann : "Wais, mais moi je suis venu ! Si tu ne viens pas à la Bretagne, c'est la Bretagne qui viendra à toi !"). J'vais revoir ma monmon, j'vais revoir ma mamie, mon papi, ma maison et mon grand lit et et et... la mer *_* Toute baignade n'est pas exclue... enfin, je dis ça parce qu'en ce moment sur Paris il fait 32° sans le moindre vent. On verra sur place.


          Sinon, quoi de bien neuf à part rien... Euh... Je n'ai pas eu mon année générale mais je suis assez fier de mes notes de spé Egypto : 28/40 en dissert, 14/20 en oral de Cours Organique, 15/20 en oral de Cours de Synthèse et 12/20 en Travaux Pratiques. Ce qui me lustre une belle moyenne de 13.90. C'est inutile (pour l'instant) mais encourageant. J'ai vu ça hier c'était fun. Hier j'ai aussi revu Hugo, ça faisait un bail, ça fait plaisir. Sinon Morgane est partie aujourd'hui pour l'Inde pour un mois zentier avec quelques coupines. Un bien beau fouillache en perspective. Depuis la fin des exams, j'ai aussi remis pas mal le nez dans mes monnaies, refait les foires, vides greniers, brocantes, toussa, et j'ai déjà déniché des belles pièces, peut-être que je prendrai le temps de vous les scanner ici et de vous en faire partager un ptit bout même si ça vous dépasse. Ah en enfin, j'ai commencé à regarder Lost. La première saison m'a surprise. Je m'attendais à autre chose (dla merde) et en fait c'est plutôt bien pensé. Bon, déjà, dès la saison 2, on sent que les auteurs se sont rendus compte que l'idée est bonne et qu'ils veulent la faire durer, l'économiser, et du coup ça ralentit, ça tourne autour du pot, ça s'attarde sur des détails dont on se tamponne le cul, ça fait dans le sentiment de gouttière et dans les longs regards vides et dramatico-ridicules qui fait le charme des séries américaines. C'est dommage, ça casse un excellent rythme et ça pollue une bien bonne intrigue très originale. J'en suis donc à la moitié de la saison 2, je vous en parlerai surement par la suite.

          Sur ce, je vais aller me nourrir, trier mes fringues, aller leur donner un bain et m'écrouler dans ma torpeur.
Bonne cuisson.
Goumiliov Le Kuskoy

Proverbe du jour 1 :
"Passer pour un con aux yeux d'une assemblée de trépanés ne peut être que positif." Goumi

Proverbe du jour 2 :
"[au personnage joué par Edward Bear] Vous, vous êtes beau, vous pouvez vous cacher derrière ce magnifique visage. Moi, non, je me dois de mettre en avant ce que je suis, vraiment, parce que c'est tout ce que j'ai. Mais on ne veut pas de moi, on vous veut, vous. Les gens préfèrent le mensonge des autres à ma vérité à moi..." Benoit Poelvoorde - Akoibon.

Proverbe du jour 3 :
[Morgane et moi, hier, assis sous le panneau des résultats du Louvre, l'oeil vitreux, partageant son iPod, un écouteur chacun]
[Chanson Pérusse]

J'suis un raté~   J'suis un raté
J'suis un raté~   J'suis un raté
Ch'uis un pauv' raté   J'suis un raté~
J'suis un raté~   J'suis un raté

Ah j'suis un raté~   J'suis un raté
J'suis un raté~   J'suis un raté
Oui oui, moi moi   Toi toi
J'suis un raté !   Chlibip bibip !

[...]

Y'en a qui me disent "Mais non, t'es tout le contraire d'un raté !"
Mais le contraire de raté, comme vous le savez, c'est taré...
Moi une femme qui crie quand elle jouit, ça m'indispose, ça me tue.
Il faudrait bien que je lui dise, un jour, à la voisine du dessus.


Fufu ^^

Proverbe du jour 4 (pour la route) :
[Dr House]

          Arrêtons-nous pour un petit quart d’heure, car c’est sans doute le temps que vous mettrez à lire cet article, et penchant nous sur quelque chose d’intelligent et de problématique, qui nous concerne tous.

          Tout le monde crie au scandale et y va de son petit mot méchant et stupide, mais que signifie réellement le fait que Sarkozy, le Président de la République (si République il y a encore, nous le verrons plus tard), fasse un discours devant le Congrès.

          Premièrement, ce qu’il faut se poser comme question. Parce que c’est pas le tout de dire « Sarko c’est un facho, Sarko c’est un nouveau roi, prosternez-vous devant sa Majesté… » etc, et je vous renvoi à cet article pour un exemple criant (et criard) de ce que la plupart des internautes disent : un discours sans fondement, haineux et stupide, inutile et sans aucun argument. Vous lisez ça, ensuite vous assistez à un débat et on vous demande votre avis. Et bien vous n’avez rien à dire. Les arguments c’est comme le Grizzly 1 coup, calibre .50 avec des bastos anti-chars : « Imagine t’en as besoin, t’en as pas… A l’air d’un con. » Faut pas s’étonner que des péteux comme Xavier Bertrand ou Jean-François Copé arrivent ensuite à faire croire aux français n’importe quoi avec 2 bouts de bois (dans la gueule… c’est leurs langues… de bois… suivez ?) et un sourire. Bref, revenons à nos questions. Déjà, qu’est-ce qu’un président de la République ? Qu’est-ce qu’une République ? Qu’est-ce que le Congrès ? Déjà, si vous avez ça dans la tête, vous devriez voir la lumière au bout du tunnel (le tunnel étant à la fois le chemin vers la compréhension et le fond du trou).

          Une République. Bon. Qu’est-ce que quoi à part qu’on est dans la 5^ème ? Une République, c’est rien d’autre qu’un système politique qui sépare les pouvoirs. Ressortez vos cours d’ECJS : Législatif, Exécutif et Judiciaire. Bien. Ensuite, un président de la République. Son rôle est de représenter la France dans le monde, de prendre les décisions internationales, de dire « Non, nous on est pas chauds pour la guerre en Irak, on ira pas. », de dire « La France se retire de l’OTAN car elle refuse d’être sous commandement internationale, elle reste cependant membre de l’ONU. » ou encore de dire « La France est de retour dans l’OTAN parce que De Gaulle était un vieux sénile et que Obama c’est un présent super cool et que comme, si y’a une guerre, les Etats-Unis influeront majoritairement sur le commandement de l’ONU car ils ont la plus grande force de frappe à mettre à contribution, ben on veut bien se ranger derrière eux. » Ca, c’est le président. Pour la France elle-même, y’a un premier ministre. Il n’en reste pas moins un ministre. Qu’est-ce qu’un ministre ? C’est un gars, parmi tant d’autre, qui fait partie d’une assemblée (Assemblée Nationale), parmi laquelle, on a, aujourd’hui, Christine Albanel. Un ministre, il a le droit de prendre son crayon, d’écrire une loi, et d’aller le Mercredi la lire devant tout le monde et dire « Tout le monde est d’accord ? ». Les ministres votent si oui, ou non, la loi est valable. Si non, HADOPI ne passe pas et on demande à Madame Albanel de reprendre son crayon, soit pour corriger la loi, soit pour se le foutre dans le cul parce que sa loi est une immondice irrécupérable. Si oui, ce n’est pas fini. Si oui, on emmène la loi chez les sénateurs (au Sénat). Ceux-ci lisent la loi et votent à leur tour. S’ils disent non, la loi doit être retravaillée, s’ils disent oui, la loi est adoptée et devient efficiente. Bien. Les lois françaises doivent donc être validées par l’Assemblée Nationale et le Sénat. Guess what, l’association de ces 2 assemblées s’appelle : le Congrès.

          Maintenant, pourquoi le fait que Sarkozy fasse son discours devant le Congrès est un problème ? Tout simplement parce que dans ce discours, Sarkozy donne son avis. Ils demandent des choses, sur la burka, sur la Crise (elle a méritée son grand C il parait) économique, sur les réformes, etc. En donnant son avis, il influe sur le Congrès, indubitablement. Hors, c’est quelque chose qui n’entre pas dans le cadre d’une République. Un président ne doit pas influer sur le pouvoir Législatif, pouvoir qui constitue les lois. Il est en pleine possession du pouvoir Exécutif et doit s’y tenir. Donc, par ce discours, Sarkozy vient de « s’approprier » le pouvoir Législatif, et de ce fait remplacer le premier ministre qui ne sert donc plus à rien.

          Ici, beaucoup vont dire : « Wais… et alors ? » Et ils auront raison. Ca fait des années et des décennies que ce système est en fait déjà en place. Les ministres appartiennent à des partis. Le président a, bien évidemment, un parti favori. Il essaye de faire élire ainsi le plus de ministres appartenant à son parti. Le président doit choisir le dit premier ministre parmi le parti majoritaire (comme l’UMP) après les élections des ministres. Donc en fait, sauf en cas de cohabitation (Chirac/RPR/droite et Jospin/PS majoritaire en nombre de ministres/gauche), le ministre suit les lignes directrices du président et ce directement. Mais. Ce procédé connu de tous vient d’être, non pas mis au jour, puisque tout le monde sait que le premier ministre « obéit » au président, mais ce procédé vient d’être officialisé. Et ça c’est pas bon. A partir de ce petit détail, on peut penser que le président n’aura donc plus aucune limitation officielle et constitutionnelle pour demander aux ministres de faire passer une loi, ce qui nous emmène à penser qu’il pourrait lui-même en écrire, ce qui nous emmène au fait que la loi ne soit plus présentée devant les ministres, puisqu’ils sont majoritairement pro-président, donc ça ne sert plus à rien, ce qui nous emmène au fait que la loi ne sorte même plus du bureau du président.

          D’un petit changement à l’autre, on arrive à un président qui est à l’Elysée, qui prend une feuille, un crayon, qui écrit « Tout les internautes qui téléchargent doivent aller en prison à raison d’une semaine ferme par giga téléchargé », qui signe en bas de la page, signature qui rend effective cette loi à l’instant même et qui ordonne l’arrestation immédiate des internautes. Législatif et Exécutif. De là, il n’y a qu’un pas vers son influence durant le procès. La loi est valide, donc l’application de la peine doit se faire. Si vous ne le faites pas et cherchez des circonstances atténuantes, vous contrariez le président, donc il fait une loi qui dit « Les juges qui désobéiront à la loi subiront la prison à vie ». Donc les juges obéissent. Et voilà le Judiciaire qui tombe.

          Alors là, oui, nous avons une dictature, ou une monarchie absolue, etc, bref, un régime qui réunit en une seule personne tout les pouvoirs que la République a dissociés.
          Un président, un roi ou un dictateur, la frontière, elle est pas supra mince, raison de plus pour faire attention à chaque détail. Et ce qui s’est passé à Versailles n’en était pas un. Arrêtons de râler sur des choses aussi futiles que l’argent dépensé ou le fait que Sarko mouille son froc en faisant son discours et voyons le fondement des choses.
          Pensez un peu, nom de Dieu.

Goumiliov Le Kuskoy

 

P.S. : j’ai raté mes exams, donc ne vous attendez ni à des connections nombreuses, ni à des articles joyeux.

           Ouh pinaise.

           C'est en homme à moitié libéré de ses obligations estudiantes que je viens ici vous donner des nouvelles. Il s'est passé en effet plusieurs plein de trucs depuis les... euh... plein de jours qui nous séparent du dernier article qui vous dit "Hey, je vais bien, tout roule et et et... bouahahaha, je veux paaas aller à mes orauuux, la vie sucks sauf ma bite" et tout ça. En effet, beaucoup de choses se sont passées depuis ce 16 mai. En fait pas tant que ça, ce qui est censé vous rassurer sur la taille de ce billet. [Edit / wais, non, en fait il est aussi long que d'habitude ^^ /Edit]

           En fait, il s'est vraiment, concrètement, connement, stressement passé qu'une seule chose notoire : mes sus-dits oraux. J'ai donc appris le vendredi 5 juin qu'ils auraient lieu le jeudi/vendredi 11/12, le tout après avoir passé un moi à ne rien faire, juste essayer de profiter du temps de repos en sachant très bien que la date de l'exam pouvait tomber du jour au lendemain. Le clic qui tremble, le coeur qui se met à battre aussi fort que Joey Jordisson sur Scissors, il fallait aller sur le net chaque jour vérifier si la date n'était pas tombée. L'angoisse. Ce 5 juin, donc, j'apprends la date. Je commence à bosser dès le dimanche... pour être dur, on peut dire que c'était dur. Le cerveau encrassé, les neurones rouillés, même la voix légèrement enraillée à force de pas parler (heureusement qu'il y avait eu une soirée chez Morgane et Fanny quelques jours avant puis un ciné avec la même Moe (rho, pour revoir Good Morning England, parce que quand même, ce film met la patate, et avant les exams, c'est ça qu'il faut, ou, comme dirait Gagspo "C'est ça qu'on veut putain !") pour faire vibrer la corde vocale sinon j'aurais pu me claquer l'aluette en disant bonjour aux profs. Je me déplace au Louvre le mardi pour les détails sur les oraux : finalement l'alphabet est coupé en 2 et je passe les 2 le jeudi. Très bien, le plus tôt sera le mieux.

           Devant l'assistance qui somnole, je propose une première entracte. Je me suis barré de fesse de bouc, mais ça ne m'empêche pas de faire des tests à la con, de "connaissances" plus particulièrement. Celui d'aujourd'hui, je l'ai trouvé sur Msn.com, et consiste à trouver le nom de l'acteur qui a refusé un rôle qui a été attribué à quelqu'un d'autre et qui a rendu ce quelqu'un d'autre supra méga connu pendant que lui il se dit "Eeet, merde". C'est plutôt impressionnant.


           Revenons à mes oraux. Je me présente donc le jeudi 11, jeudi dernier quoi, à 14h15 au Louvre. J'arrive en même temps que le vieux qui me fait très peur parce que c'est le genre de mec à venir et à vous dire "Ah ! je le sens pas du tout ! Je n'arrive pas du tout à me souvenir des dates des reines du Nouvel Empire !" ce qui veut dire, en vous, qu'il connait les noms des Reines de toute l'Egypte ancienne et en plus il connait les dates de celles de l'Ancien Empire et Moyen EMpire (bon, pas des masses, mais quand même, merde). Là, il me refait le coup de putasse "Rho, quand même, j'ai regardé le cd rom fourni... 800 ou 900 clichés, c'est pas possible de tous les retenir hein ?" "Ah ben non, c'est sûr, l'important, c'est d'avoir une vue d'ensemble." Wais, rassures toi tout seul Goumi, parce que c'est pas lui qui le fera. Le pire, c'est qu'il veut bien faire... Pov' vieux, s'il savait. Je m'approche de l'amphi avec lui, donc. Sur le chemin, on croise le prof de Cours de Synthèse (Cs), Monsieur Dominique Farout, dieu vivant parmi les Egyptologues, qui lance "Nous (avec Christophe Barbottin, conservateur du département Egyptien du Louvre, et prof de Cours Organique (Co)... ils claquent pas mes profs serieux ?) on pensait que c'était à 14h ! Alors on poireaute un peu, on commencait à s'inquieter." Je réponds "Ah non, aujourd'hui c'est 14h30, demain 14h pour les autres." "Mais vous êtes combien aujourd"hui ?" "Euh... 4... je crois" Une conasse nous rejoint "Je crois qu'on est 5 en fait." On fini par tous se rendre ensemble devant l'amphi. Bonne ambiance ? Trop pas. Le prof, grosse patate, la conasse, tout les cours en tête, et Goumi, la gorge en feu, la tête qui tambourine et l'estomac comme une noix. Génial.

           Deuxième entracte.


           Devant l'amphi, avec les 5 élèves, Farout commence à discuter pour détendre l'atmosphère. Ca balance sur des "écrivains", des pseudos scientifiques, qui sont en fait des plagieurs. Je cite. "Non mais vous savez, machin (Violette, pour les intimes xD), elle a copié tout le bouquin de Grandet ! Ah mais wais ! Avec les coquilles et tout ! C'est un scandale ! *parle à la conasse* Vous êtes bien journaliste vous ? (wais, elle a la quarantaine)" "Toujours, toujours." "Et bien voilà un bon article pour vous ! Parce qu'un jour, j'étais dans un avion direction l'Egypte pour une fouille, et je commence à parler de cette histoire. Et tous m'ont dit "Oh, oui, on va parler de ça", pf, tu parles, personne n'a rien écrit sur ce scandale. Par contre elle a fait une gaffe parce qu'on a mis l'avocat de khéops sur le coup et elle a du retirer son bouquin des ventes sans porter aucune plainte. L'affaire a été étouffé et jamais révélée au grand jour, et maintenant elle a une interdiction de publier pendant quelques temps." Là, Barbotin sort de l'amphi vide et nous regarde tous. Faut savoir que Barbotin, c'est le genre l'oncle cool, un peu le genre du père de Gildas. Le gars super classe, super cultivé, mais qui le montre pas, qui a un sweet tout pourri et les cheveux en vrac. Une perle. Il sort donc la tête de l'amphi "Euh... bonjour. Je... qui veut commencer ?" Gros malaise dans l'assistance. On pensait tous que, comme avec les profs de l'année dernière (ils sont embauchés pour 3 ans pour boucler un cycle d'étude), c'était par ordre alphabétique. Là, personne ne dit rien. Après 10 secondes, tout le monde, en même temps "Euh... Je... non, mais... euh" et finalement le vieux avec qui je suis arrivé avance fierement et lance "Bon, ben moi je veux bien alors !" et il rentre. La porte se ferme. Silence dans le couloir. Le... gros... froid. Finalement ça repart avec le prof, ça balance sur les maisons d'éditions qui s'arrangent entre elle, ça dévit sur le machisme (Dieu sait comment), etc etc. Le prof nous rassure une dernière fois "Ne vous en faites pas, ce que je vous demande, ce sont des questions de cours, faut pas paniquer, faut juste réflechir et ça peut que bien se passer." Bahahahaaa, faut JAMAIS dire que c'est facile, ça rend l'échèc encore plus flippant. Barbotin ressort la tête. Le temps de préparation du vieux est fini, donc il va passer. Pendant que lui passe, un autre étudiant doit préparer son devoir. Donc il vient en piquer un autre. C'est la conasse qui se dévoue.

           Ding dong dang.

           Là, on est donc plus que : le prof de Cs, qui va entrer au moment où le vieux aura fini sa présentation, puisqu'une fois qu'il aura fini, il enchainera avec la préparation de son oral de Cs, il y aussi une petite frimeuse au beau cul/beaux seins mais qui parle un peu trop fort (j'aime pas les gens trop à l'aise, ils ont l'air de suce boules), son mec, qui est en 1A, donc qui ne fait que l'accompagner, et qui dit, presque fierement, qu'il a encore raté son HGA (Histoire Générale de l'Art, qu'il est essentiel de valider pour avoir le droit, le privilège, l'honneur de passer la spé... tu parles, c'est surtout que les profs ont pas envie de se farcir tout les losers de 1A, donc ils les obligent à avoir leur année), il y a aussi une jolie coupine timide mais marrante qu'aime le noir et la dentelle et, donc, moi (ouf, j'ai failli me lancer dans une phrase à la Quentin). Là, la coupine en noir demande "Bon, qui passe ensuite ?". Re gros malaise. Je propose "Pierre feuille ciseaux ?" j'ai envie de rajouter "¨Pierre feuille ciseux lézard spock ?" mais je crains d'être incompris xD Elle est d'accord mais est un peu trop enthousiaste, ce qui en fait tue l'idée dans l'oeuf. Le prof dit "A la courte paille" "Ben on a rien pour faire ça" dit le ptit cul "Ah si, j'ai des crayons, doit bien y en avoir des de différentes tailles, et le plus petit passe tout de suite." dit la dentelleuse. On se croit en cour de récréation made in collegien, mais avant des oraux, vous savez, on est pas tout à fait dans son état normal. La fille me présente les 3 crayons et me sourit "A toi l'honneu~r" Waiiis, c'est ça... Je prends le premier crayon sur la gauche (Da), un crayon gris : bingo ! Le plus court, direct. "Désolé de tuer le suspence, je passerai en 3ème." C'était la place à avoir parce que dernier c'est à chier, et avant dernier, ça empêche pas de devoir poireauter à 2 dans un couloir froid et sombre sans prof cool pour se rassurer. Le vieux sort, et donc Farout rentre, en même temps que moi. L'amphi est sombre et je flippe mes boyaux de ma race. J'arrive devant le prof et il me dit "Alors, alors..." "euuuuh, bonjour !" (wais, nerveux, je vous ai dit) "Ah oui, bonjour. Alors, choisissez un sujet, en me donnant un chiffre de 1 à 12 sauf le 7 et le... 4 qui vient d'être choisi." "LE HUIT JE VEUX LE HUIT LE HUIT !!" Il prend la feuille A3 pliée en 2, marquée 8 dessus, l'entreouvre pour voir le cliché qu'il y a dedans, referme sans me montrer (coeur à 240), me donne la feuille et me lance, avec un grand sourire, dont je suis incapable de dire s'il est sadique ou vraiment amical, "Vous pouvez aller vous préparer là-bas, vous avez 20 minutes !" Je me pose, enlève mon manteau (rhume), pose ma sacoche, et ouvre l'A3. Une statue DEFONCEE. En calcaire comme marqué dans la légende, dans un musée allemand (au moins 15 lettres du coup). In-con-nu. Je me calme parce que je sens que ça monte "AAAAaaah ! Putain de merde !! Qu'est ce que tu veux que je dise sur cette daube ! C'est une PUTAIN de statue de scribe qui... Aaaah putain ! Il fait RIEN !!". Je feuillette les 3 pages qui composent le fascicule, et je m'apercois qu'en fait ce sont 5 vues (biais, face, dos, profil D, profil G) de la même statue. Meuarde. Je me pose, je respire, et je réflechis. "Bon, ben c'est quoi ? Une statue. Un scribe. Et c'est de l'art egyptien." Et je me lance dans un commentaire de la statue qui montre les différentes caractéristiques d'une statue, de la representation d'un scribe, et de l'art egyptien. Les 20 minutes passent plus vite que devant une anime (même une bonne), et je me pose à côté du prof (bon esprit, ça change du face à face inquisitorial) avec ma feuille de brouillon, mes clichés, et ma paire de couilles.

           Entracte.

           Je balbutie et je tremble de partout. "Bon... euh... fff... j'ai surtout utilisé cette photo-ci, pour moi c'est la plus clair, donc je... je vais... je la laisse... je..." "Oui, oui, ne vous en faites pas, le reste, c'était juste un complément". Et là, je commence mon commentaire. Je décris la statue, je montre que c'est la fonction, pas de portrait, je mets l'accent sur des particularités stylistiques, j'arrive même à comparer avec une statue pas connue du Louvre pour la coiffure (fier de moi sur ce coup là) et, à la fin, je réussis quand même une bonne performance : j'arrive à dater ! A la dynastie prêt ! J'utilise pour ça la coiffure et la manière dont le torse (défoncé...) est sculpté. Le prof me dira que j'aurai aussi pu utiliser l'évidement des bras. L'oral n'est pas un monologue, c'est plus moi qui parle, qui aborde une description et une analyse, lui qui m'interromp avant que je change de sujet, il me pose 1 ou 2 questions pour me tester ou approdondir le sujet, je réponds, il dit ok (ou il corrige) et dit "Allez y continuez". Finalement, mon commentaire est propre : descrption, analyse, et même conclusion ponctué par une datation correcte. Lui, beaucoup de "Oui" "C'est vrai" "Bien" "Exactement" et, lors de la datation "C'est très juste, très bien". L'oral est donc fini (10 min ? 15 ? Aucune idée...), et il me donne son impression. "Bon, et bien c'est très bien ! Votre commentaire est construit, complet, et bien structué, vous avez vu les éléments principaux, vous les avez bien commentés, il manquait seulement quelques détails, mais c'est très bien." "*sourit et souffle* Merci ^^" "Vous faites de l'épigraphie ?" "Ah non..." "Ah." Erf... l'a l'air pas content et évidemment qu'il l'est pas. Mais je me rattrape. "En fait je suis en double cursus, et les horaires ne sont pas compatibles. J'ai acheté le bouquin de Pierre Grandet, mais j'avoue que je m'y suis pas mis sérieusement..." Faute avouée à moitié pardonnée. "Ah, vous avez madame ____ ?" "Euh..." "En Egyptologie ?" "En... Non, non, je ne fais pas Egyptologie à la fac." "Ah bon ? Et pourquoi ça ? *sourire*" "Et ben... en fait... en fait j'en ai fais, en 2ème année, mais j'ai eu comme profe Madame Bonhème, et ça s'est pas duuu touuut bien passé !" Je me rends compte que je lui parle à présent comme à un pote, mais je me sens super bien de le faire, donc je continue sans me gêner. "Elle est vraiment... spéciale, et ça passait pas avec moi." "Oui... spécial... elle est connue pour ça, c'est vrai *sourit encore*" "Et donc, quand j'ai appris que c"était encore elle qui faisait les Tp de 3A, j'ai dis non, je change." "D'accord, bon, je comptes sur vous l'année prochaine pour vous y mettre alors ?" "Oui, on verra bien." "Mais si, vous avez vu votre résultat à l'écrit non ?" BEN NON ! "Ah non, pas encore." "Ah ! Et bien je peux vous l'apprendre, vous avez bien travaillé puisque vous avez eu 14" *explosion interieure* "*gros smile* Merci !" On papaute encore quelques secondes, je le remercie 5 ou 6 fois en tout, les nerfs qui lâchent et je suis super heureux. Je me lève et me dirige donc vers l'autre prof pour prendre mon sujet. En passant, la conasse de journaliste lève les yeux sur moi pendant qu'elle prépare son oral de Cs et me sourit (première fois de l'année) et me chuchote "Alors ? Bien passé ?" "Wais, super bien !" "Bien ^^" Je sais pas si c'est l'effet de la forme ou pas, mais je l'ai vu sympathique.

           Dernière entracte. Et donc, spécial guest !


           J'arrive donc avec le prof qui nous tenait compagnie dans le couloir. Lui a déjà prévu une pile de sujets qu'il distribue dans l'ordre. La question de savoir si j'ai bien fais de gagner le tirage à la courte paille arrive : il me tend 4 feuilles "Bon, alors, c'est quoi ça... Ah oui, je vous ai mis 4 textes, 4 biographies. Une de l'Ancien EMpire, une autre de l'Ancien EMpire, une de la première periode intermediaire et..." "Une du Moyen EMpire je suppose ?" "Ah non, encore PPI, je suis pas allé aussi loin. De toute façon, vous mettrez en évidence ce que je veux grâce à ça, pas besoin d'aller si loin." "Ok... Bon... ben j'espere que ce n'est pas un des 4 cours que j'ai raté sur l'ensemble de l'année..." "En effet, ce serait con *rigole* Mais non mais prenez votre temps, lisez les textes, et ça va vous revenir en les lisant." Je vais à ma place et gribouille de nouveau. Pendant ce temps là, je laisse traîner une oreille vers l'oral que ce prof là entame, avec la journaliste. Ils ne commencent à parler du sujet qu'après 10 minutes de discutaille sur le sujet de la plagia ! Ca va, ça se passe bien ! Là encore, je mets l'accent sur l'organisation de mon oral, le contenu, j'aurai le temps de l'improviser ou même, je ferai quelque chose de court mais de bien construit. Après le 1/4 d'heure de préparation (lui laissait moins de temps... bon), je me pose près de lui. "Euh... non, mettez vous plutot là." Je me lève, vais me poser à la troisième place de la rangée de devant. Il se pose, encore à côté de moi, mais à la première place. "Alors, donc, les textes de... Oh mais dites donc, vous voulez vraiment vous éloigner de moi, vous, pourquoi vous êtes aussi loin ?" Et là, Dupontel qui me revient en tête et son sketch sur Rambo "Et mais... il est PD le colonel ou quoi ?!". Je me décalle donc pour me poser à côté de lui. Ben une fois encore, ça fait un effet super surprenant. Là encore, l'oral est très très informel. Je parle, il me pose des questions, dévie, me pose des questions de cours un peu évasives, me demande de recommencer, etc. Je fais plus d'erreurs que dans le premier oral, lui parle plus, mais je réponds bien et je fais des remarques intelligentes. Dont une, dont je suis particulièrement fier. Il est question des tombes de particuliers construites autour de la pyramide du roi. Il me demande "Est ce que ce phénomène a eu lieu à toutes les périodes ?" "Euh... Oui ?" "Oula, et bien, non. C'est très sporadique. Prenez par exemple, blabla blabla..." et il me cite plein d'exemples. "Pour la pyramide de Dahchour, où sont enterrés les particuliers ?" "Dans un cimetière annexe" "Qui est situé où ?" "*réflechis à mooooort pour se souvenir d'un pauvre plan quelque part, paumé dans le désert, à dahchour quoi ! le trou du cul du monde !!*" "A 1,5 km !" "Ah ! J'allais dire 2 km en plus ! (c'est vrai, j'allais dire 2 km)" "Ah, si vous aviez dit 2 km, je vous aurais laissé tranquille *rigole* Et sinon, en fait, à part les rois de la IVeme dynastie, il n'y en a pas tant que ça. Ceux du début du Moyen EMpire, qui cherche à imiter ce qu'ils pensaient être typique de l'Ancien EMpire, mais c'est tout." Et là, éclair de génie venu de je ne sais où... "Mais... Le long de l'allée processionnelle d'Ounas, il n'y en a pas ?" "Ah... si. Mais en fait elles ne sont pas de l'époque du roi Ounas, donc si, mais c'est un peu différent." J'étais fier parce que ça prouve que j'ai des connaissances autres que celles du cours. Et je continue donc mes commentaires de textes.

           A la fin, après ma conclusion (une synthèse des observations des variations des styles biographiques/autobiographiques), il me dit "Bon, ben c'est pas mal... C'est même bien, très bien, *rigole* euh... Oui, c'est bien, pas grand chose à redire, vous avez vu ce qu'il y avait à voir ! Et sinon, ça s'est bien passé avec *signe de tête*" "Ah oui, très bien !" "Bon, ben vous avez pas de soucis à vous faire alors !" "Merci ^^" et je pars et je fais mon packtage. Avant de partir, je reviens voir le premier prof, qui a fini ses oraux, et lui demande s'il y aurait un moyen pour lire ma copie "Oh si vous voulez, je peux vous la montrer maintenant et vous la lisez, là, tranquille ?" "Pourquoi pas, je veux bien !" et il me sort ma copie. Commentaire : "14. Le sujet est traité de manière intelligente et bien ordonnée, ce qui compense les quelques lacunes. C'est bien. Soignez votre français SVP." Je parcours ma copie vite fait (pas beaucoup de rouge) et je me rends compte qu'il y a vraiment des phrases qui veulent rien dire. Comme je l'ai déjà dit : on dirait du blog en mode fatigué et paniqué. Je referme ma copie 3 minutes plus tard et je la rends, satisfait. "Bon, et bien je vous dit à l'année prochaine !" "Ah, ça, ça va dépendre de l'HGA..." "Malheureusement, je ne peux rien faire pour vous dans ce domaine là !" et on se marre. Je sors de l'amphi, le gros gros smile sur la face d'heureux de la vie... C'est fait ! o/ Je suis super content et content, et super content parce que ça s'est super bien passé, j'ai géré ma dissert, et je suis super content et mes oraux sont content, je suis géré plein content. Je sors et je fais ce que j'avais prévu de faire : me poser sur la pelouse, au soleil, et sniffer le gazon ! (l). Le bonheur.

           Voilà donc l'évènement marquant de ce mois !

           Sinon, en vrac et vite fait, je vous informe, si vous ne le savez pas encore, que la loi HADOPI (mérite-t-elle encore des majuscules pour ses initiales dégueulasses... ?) vient d'être censurée par le Conseil Constitutionnel. Elle n'est pas supprimée, mais la punition graduée a été annulée par non respect, de la constitution, donc. Albanel l'a bien dans le cul, et c'est rassurant sur un point : on est pas encore au fond du trou du cul de la poule morte ! Maintenant, donc, si vous telechargez, vous recevrez une lettre recommandée qui vous dira "C'est pas bien, faut pas le faire !" Bullshit.

           Je suis tombé, par hasard, sur la liste des "100 livres du siècles", listes établies par 17 000 français dans un panel de 200 ouvrages choisies par la FNAC et Le monde, en 1999. A noter que Notre Dame de Paris n'y est pas (chhh, Moe, chhh) mais que je peux quand même me vanter d'avoir lu 10 des 25 premiers ouvrages ! Si quelqu'un réussit à trouver les 10 que j'ai lu sans erreur, je lui offre un orgasme ou un paquet de sucettes, au choix. A noter qu'aucun bouquin n'est plus récent que 1981 (le 100ème). Beigbeder à publié un bouquin sur cette liste, j'y jetterai un coup d'oeil au passage, ça peut être marrant de voir un égocentrique juger l'avis de la masse sur une liste de ce qu'ils appellent chefs d'oeuvres. En parlant des bouquins que j'ai lu, j'ai pas oublié l'idée de Moe (encore toi ?! 'tain ça fait 3 fois que tu squattes cet article !) de faire un billet critique sur ces dits-bouquins. Je le ferai, je le ferai.

           Enfin, dans l'actualité du monde de l'Art, je suis invité au vernissage d'une expo ! Bon, en fait, c'est un tout ptit truc, c'est Hélène qui expose un de ses travails dans une expo qui s'appelle "70 heures 7 créateurs" et j'ai eu donc droit à 2 ptits cartons d'invitations. Ca va être cool, je vous en reparlerai (si j'ai le temps, sachant que la semaine prochaine, c'est les résultats du Louvre...).

           Je vous souhaite une bonne soirée plein de choupis et de zigouigouis, j'espère que la paix accompagne vos pas et que la paire accompagne vos pères (sinon vous êtes enfants d'eunuques... c'est pas grave (ben non, du coup cest plûtot aigu ^^) c'est juste... con quoi).

Poutoux dans ton cou.

Goumiliov Le Kuskoy.

Proverbe du jour :
Emission de critique cinéma parodique :

Blonde 1 : "The last Samurai" with Tom Cruise. A civil war veteran goes to Japan and teachs the emperor's troups how to fight.
Paul Mooney : No... No... Another movie I was... offended by ! "The la..." I mean, Hollywood is crazy. "The last samurai"... starring Tom... Cruise ?
Blonde 2 : Mmh mmh !
Paul Mooney : He's the last samurai ?
Blonde 2 : Mmh mmh !
Paul Mooney : Give me a break ! The movie was offensive. I mean, Hollywood is crazy. First, the had "The mexican", with Brad Pitt, and now they've got "The last samurai" with Tom Cruise. I've written a film ! Maybe they're gonna produce my film ! ... "The last niggar on earth" starring Tom Hanks, what about that ?

Chappelle's show s02ep07. Le Chappelle's Show est une émission où Dave Chappelle présente ses sketches, c'est un show typique US, qu'a essayé, un peu, un tout ptit peu, d'imiter Jamel avec son Jamel Comedy CLub. Au lieu des sketches (énormissimes) de Dave Chappelle, on a le droit à des performances live (désolantes) de pseudo humoristes à la mode. Un peu trop axé humour banlieue pour moi en plus, ça devient vite lourd. Les Chappelle's Show sont facilement trouvables sur le net mais aucuns sous titres. Croyez-moi, en général, même sans sous-titres, on s'en sort très bien ^^ Sauf quand ça part dans le gros anglais du Bronx, mais c'est surtout un problème de prononciation et d'argot super compliqué. A voir pour avoir la forme.
Peace.

P.S. : je viens de trouver mon titre, il est 5h du mat", et ça fait maintenant 2h30 que je suis sur cet article. *fier*
P.P.S : Gagspo, on dit pas PS2, on dit PPS bordel à nouille, c'pas l'tout de faire des articles en Hongrois, encore faut-il que tu parles latin tête d'endive. ... ... xDD N'empêche que je suis retombé sur un de tes derniers comms et ton "@++ et suce ta chatte xD envie de dire ça" il m'a encore achevé, je sais même pas pourquoi ^____^ Vivement Toulouuusooooh !

           Bonjour à toutes et à tous et bienvenue dans cet article.

           Les jours passent et se ressemblent ces temps-ci. Pas comme les films que je prends le temps de regarder entre une bouffée de soleil, un café starbuckien et un bouquin. Je suis malheureusement encore, tombé sur pas mal de gros navets dégueulasses. Selon moi, bien entendu, je n'aspire pas à faire partager mes goûts à la planète, qui, de toute façon, n'a aucun sens de l'esthétique, mais juste à donner mon avis. Première grosse déception : Hellboy II. Je m'attendais à un film d'action et ça en a été un. Je m'attendais à l'humour de camionneur du premier opus (dla gueule) et ça a été pire, mélange de beaufitude non-assumée et de tentative timide pour transformer un peu l'image du géant rouge. L'histoire est inexistante, monsieur Hellboy doit récupérer un morceau de médaillon avant le méchant qui veut réveiller une armée indestrucible, et c'est tout, et ce vide scénaristique laisse la place à la patte du film non-inspiré : l'histoire d'amour. Un film classique et ennuyeux à mort, avec des répliques qui se veulent cinglantes, ou drôles, ou même menacantes, mais qui tombe à plat comme Big Bob qui saute du plongeoir un soir de cuite. Navrant. Dans le genre navet, j'ai aussi testé le navet africano-américain avec Madagascar : Escape 2 Africa. Même recette que le 1 : enlevez les pingouins et vous avez un dessin animé typique de TF!. Flashback pleurnichard du début, nécessité de récupérer les personnages pseudo-drôles du premier film pour faire sourire, épreuves qui mettent en avant l'amitié, la force collective, la fidélité, l'amour vrai et la lutte contre les différences. C'est bien dans un Disney, un beau Disney, bien dessiné, avec des belles musiques et des princesses qui font rêver les petits enfants. Pas dans un film d'animation comme celui-là. On est là pour se poêler, finalement on se les pèle. Boring.

           Autre film que je n'ai pas du tout aimé : Changeling, avec Angelina Jolie. Basée sur une histoire vraie, quelle est-elle : une femme perd son enfant dans les années 30 (je crois). Pour faire bonne figure, la police de Los Angeles, en grande difficulté, va utiliser ce drame humain pour faire reluire son blason. Comme toutes les histoires vraies reprises ces dernières années ou presque, celle-ci n'échappe pas au duo amour/loi. C'est tout ce qu'on sait faire. Montrer le combat d'un contre le monde par la force de la volonté. C'est doublement inintéressant quand on sait, 1, l'issue, et 2, que la manière dont l'issue va aboutir sera longue et portée par une musique bien trop trompetisée. Reste que visuellement, ce film est assez... élégant je dirais. Ce sont les années 30, la luminosité du film est très teintée, très sombre, avec des contrastes très peu poussé (l'anti-Speed Racer si vous voulez ^^ Qu'on verra plus tard) et c'est... oui, c'est joli. Sans plus. J'ajouterai que le passage en psychiatrie n'est qu'une ridicule reprise de "Vol au-dessus d'un nid de coucou" où on voit Nicholson comme jamais. J'ai tenté et je n'ai pas réussi à accrocher, même si je m'en doutais : Night at the museum ! Avec Ben Stiller. Là encore, c'est adressé à un public trop enfantin. Je suis encore un môme dans ma tête, mais un petit être demeuré de 7 ans. Je suis plutot du genre original de 9 ou 11, voyez. Donc, une histoire où un gardien de musée découvre que celui-ci prend vie la nuit et qu'il décide de faire en sorte que tout le monde soit les amis de tout le monde, ça me botte pas trop, à part le cul. Alain Chabat ou pas, ce sera sans moi pour le 2.

           *mode alerte gros film pourri* Dead Like Me. Oh dear god. Des gens, quand ils crèvent, deviennent des sortes de faucheuses, et sont chargés de prendre l'âme de certaines personnes juste avant qu'un incident qu'ils connaissent n'arrive. Le personnage principal (tellement laide !) est une fille qui s'est prise une lunette de chiotte détachée de la station Mir sur le crâne. C'est révélé dans la première minute du film et je peux vous dire que vous n'aurez pas plus drôle par la suite. Car s'en suit une série de prise d'âme débiles (quand on a vu Destination Finale, on peut plus supporter qu'un patient d'hopital meurt parce qu'un "démon" à bouger le fil du respirateur artifificiel de manière à ce qu'une conasse se prenne le pied dedans) puis la fille en question [spoiler xD] va aider sa soeur à se sentir vivante et à se réconcilier avec sa mother(fucker).[/spoiler] Une bouse comme pas 2. Second film de tripode décérébré : Punisher - War Zone. J'avais vu le premier, et je dois dire que, même si Travolta avait été trop peu exploité, c'était un film boum boum bang bang tout à fait respectable. Là, on a comme Punisher le légionnaire Titus Pulo de la série Rome et son fameux jeu d'acteur de statue grecque (ou romaine, du coup). Ca aurait pu passer, mais ça passe pas. Ca tire partout, on se croierait dans un doom-like. C'est même pas de la 3D, c'est de la 2D. Les seules fonctions que connait notre Puni-chieur, c'est tourné à droite, à gauche, et tirer. Il se prend une balle, et c'est, vous vous en douterez, pour proteger sa future compagne vaginale. Une aberration cinématographique.

           Troisième position : Pineapple Express, nom du film et de la drogue qui se trouve au déclenchement du bordel de ce film. Un type qui fait un boulot minable se décontracte en fumant de la beuh, bon. Un jour, son dealer lui refourgue de la Pineapple Express, et il est le seul en ville à en vendre. Sur le chemin du retour, notre "héros" s'arrête sur le bord d'une route et assiste à un meurtre en direct par une policière et un bonhomme. Dans la panique, il jette son joint par la fenêtre (?!!) et s'enfuit. Les bad boys le poursuiveront grâce à ce joint, le dealer, tout ça. Et ça dure 2h. Ennuyeux à mourir, le film se veut avant tout drôle. Mais l'humour de camé, c'est Scary Movie 2 en plus lourd encore. Voyez quand, dans Scary Movie 2, deux mecs sont dans une chambre froide, l'un branle l'autre et le jet de sperme se gèle sur place ? Ben c'est hillarant par rapport à ce film-ci. Waw. Quatrième : Appaloosa. Un western. Et pour être un western, ça en est un. Typique. Un village, un bandit qui a tué un Marshall, et un héros (Ed Harris) avec son accolite qui débarquent pour règler le merdier. Puis une gonzesse qui vient compliquer les choses. Long, sans actions, avec des jeux de regards westerniens supra lourds, des silences qui se veulent pesant mais qui sont justes trop nombreux et inutiles. Misère. Enfin, ma plus grosse déception : Slumdog Millionaire. Je n'avais entendu que des bonnes critiques et avis sur ce film, et pourtant. Je n'y ai rien trouvé. Jamal est sur le point de gagner 20 millions de roupies sur le Qui veut devenir millionaire indien. Au début du film, il est au poste de police et on l'interroge pour savoir "Mais comment que ça se fait que tu connais tout ? T'as triché s'pice di counard ?" Et donc le film met en forme la vie de Jamal avec comme centre d'intêret les réponses/questions du jeu qui déterminent quelles parties de sa vies sont à éclairer. Tout petit, puis ado, puis jeune adulte, on le suit, lui et son frère, lui et son frère, lui et son frère et sa coupine, puis lui et son frère, puis lui et son frère et sa coupine, lui et sa coupine et c'est fini. J'ai esperé, vers le milieu du film, avoir à faire à un Usual Suspect. Genre le ptit Jamal qui invente tout du début à la fin pour qu'on pense que sa vie lui a permis de connaitre les réponses aux questions posées alors qu'en fait c'était une grosse tricherie genre fiches dans le pantalon. J'aurais trouvé ça abusé, mais peut-être plus interessant que ce film trop jaune et somme toute classique.

           Heureusement pour mes neurones et mes zygomatiques, j'ai vu des vrais films drôles. The Onion Movie est peut-être le plus original d'entre eux. Ce film prend la forme d'une chaîne télé, alternant les journaux télévisés, les reportages (dont un black qui braque une banque pour avoir un CDI, très marrant ^^), les clips (parodie de Britney SPears... grrrr) et les fausses bande annonces (celle de Cockpuncher est à voir absolument, avec Steven Segal qui s'autoparodie à merveille). C'est gras, c'est raciste, c'est idiot même, mais en tout cas ça passe super bien. Une grosse blague qui dure 1h30 et qui fait du bien à la tête. Juno, le ô combien vénéré Juno, a enfin été vu. Pas été déçu du tout. Je pensais que l'histoire, une ado qui tombe enceinte, pour ceux qui ne le sauraient pas encore, serait un peu courte et manquerait de matière pour tenir tout un film, mais en fait pas du tout. L'actrice est très bonne, même si parfois je la trouvais un peu... forcée, j'ai adoré le rôle du père, le nazi de Oz ou encore le directeur du journal de Peter Parker dans Spiderman, la mère est monumentale, surtout lors de la scène à l'hôpital et j'en passe. Jennifer Garner et sa machoire d'acier joue la petasse bourge pète cul et ceinturée de chasteté à mer-veille. Les dialogues sont vraiment excellents et la musique a mérité son petit dl. Comme précedemment dit par d'autres : à voir.

           Good Morning England, que j'ai vu au ciné le soir de ma dernière journée d'examens généraux est également à voir. Il allie un esprit déjanté à des personnages tous plus différents les uns que les autres (avec Monsieur Asshole), et le tout, bien sûr, porté par une bande sonore phénomenale composée des plus grandes chansons rock, à l'époque pirates sur les ondes, des années 70. Une réussite totale. Ce film permet de rire et de bouger son cul en même temps, et c'est pas si courant. J'ai aussi vu le dernier Jim Carrey, sorti il y a de ça quelques temps : Yes Man. Un homme décide de changer sa vie en adoptant le comportement d'une sorte de secte du Oui : répondre oui à tout. Oui au clochard qui lui demande de l'argent, qui voit que ça marche donc qui lui en demande plus, qui lui demande de l'emmener en voiture, oui à un homme qui propose des lessons de guitare ou de pilotage, etc. Le concept est déjà interessant et les situations qu'il entraine sont vraiment fun. On est dans un courant à la mode aux Etats Unis : celui du karma. J'adhère pas trop, surtout quand c'est trop flagrant, mais ici, c'est assez bien exploité et ça donne un film super drôle ("You like Red Bull ? I love Red Bull, I LOVE RED BULL, do you want a Red Bull ? I like Red Bull, you want to take a Red Bull after ?") avec un Jim Carrey en forme. Pis en plus l'histoire est jolie sans être nian nian. Et en plus y'a une vieille qui suce. Moins fin, et moins drôle mais bon, on fait avec, Get Smart, plus connu chez nous sous le nom de Max la Menace (savez, l'affiche avec l'agent secret dont la cravate s'envole et vient cacher le visage de sa coéquipière). Là encore, c'est idiot, c'est du Hot Shot en plus lourd et moins assumé, du film parodique à plein tube, mais avec des petits tubes. Scénarios tantôt balourds, tantôt marrants, personnages caricaturaux, histoire de gros méchant très mechant, et histoire d'amour qui se finit en grosse pelle avec les nichons et tout et tout. Marrant sans plus. Un film plus fin, normal, anglais : Angus, Thongs and Perfect Snogging. Une petite bande de 4 adolescentes sans histoires amoureuses décident de se perfectionner. 2 d'entre elles tombent amoureuses de 2 jeunes anglais (dont un a joué dans This is England) et essayent de leur plaire, etc etc. Ca parait banal mais c'est assez léger et marrant, surtout grâce à l'actrice principal qui maitrise le cynisme adolescent de la plus belle des manières. Et puis en plus, y'a pas beaucoup de moches dans ce film, ce qui, pour un film anglais, est quand même un bel exploit.

           Deux films plus "American Pie"'s like : le premier, Balls Out - The Gary Houseman's Story. Un homme est traumatisé par le tennis à cause de son passé mais adore ça plus que tout. Un jour, un homme lui propose de devenir son adjoint pour entrainer une équipe de looser. Dans le rôle de Gary, on retrouve William Scott, qui joue dans American Pie, ou encore Road Trip. La catégorie de l'humour est connue : sexe, cul, bite, poil, merde et débiles. Là, c'est à peu près encore ça. Mais sans le sexe qui est ici remplacé par la carte du beauf typique qu'incarne Gary : moustache, short moule-bite, chaussettes tirées et canettes de bière. On s'ennuie pas, on rit quelques fois, et c'est tout ce que ce film demande. Le deuxième : Harold et Kumar - Escape from Guantanamo. Je pensais que le concept s'épuiserait aussi, 2 cons dans une prison, ça touche bien vite ses limites, mais en fait, le titre est significatif : escape. Ca donne donc un film somme toute bien construit : on montre les 2 persos (apparemment le debut de ce film-ci suit la fin du précédent que je n'ai pas vu), chacun son style, puis le problème, très con, la prison, très con, et la fuite, très conne, lors de laquelle ils vont rencontrer plusieurs détraqués, dont Neil Patrick Harris, alias Barney Stinson dans How I Met Your Mother, qui joue son propre rôle, mais sous champi et chevauchant une licorne. Un film pour ne pas réflechir et c'est tant mieux.

           J'ai aussi regardé The House Bunny, qui devait être un désastre mais qui s'est avéré être assez divertissant au final. Une blondasse made in Blondeville, se retrouve expulsée de The Playboy Mansion, cette maison où vivent une pelleté de grosse chaudasse qui bougent leurs culs en étant nourries logées blanchies (xD) et photographiées. Elle se retrouve sans abri et trouve refuge dans une autre maison : celle qui abrite un club d'intellectuelles moches qui vont se faire voler leur abri s'ils ne recrutent pas 30 nouveaux membres. La blondasse va donc les aider. Rien d'original. Au fur et à mesure, le film devient en fait non pas marrant mais plaisant à voir. Les intellos se transforment et la blonde aussi, comme on peut s'y attendre, ça réunis à peu près tout les clichés possibles et imaginables qu'on puisse trouver sur les blondes, l'histoire est prévisible au possible, mais ça passe parce que ce n'est pas idiot. Vraiment pas idiot. Un film de dimanche après-midi. Enfin, je finirai ma session review d'aujourd'hui par The Love Guru, qui raconte comment un joueur de hockey canadien va utiliser les services du Guru de l'amour pour reconquérir sa femme sans qui il ne peut pas bien jouer et comment ce guru va l'utiliser lui pour connaitre la gloire. On se marre bien devant ce guru complètement cinglé et égocentrique, qui met des TM partout, qui fait la promo de ses livres en toute occasion, qui a un éléphant qui s'appelle Bodhisattva (EdL represent o/) et dont le maitre est un pervers qui louche. Le casting est plutôt impressionannt, réunissant Mike Myers (WAYNE'S WORLD WAYNE's WORLD), Jessiva Alba, Justin Timberlake (en fan québécquois de Céline Dion, surnommé Le Coq, de part son accent français et la taille de sa bite (coq/cock pour les puritains qui se seraient égarés ici)), Romany Malco (boyfriend de Weeds) ou encore Verne Troyer, le nain le plus connu au monde.

           Encore un article que vous n'avez surement pas lu XD. Toute façon, question news, y'a rien à dire, donc je ne dis rien. Je suis en stress pré-examens de spé et je suis en stress post-exam, donc j'avoue que je suis légèrement immobilisationné par le manque de motivationnisation. Maiiis ça va.

Je vous fait des bizailles et je vous dis bon courage, la vie est rude ces derniers temps \ô>
Goumiliov Le Kuskoy

Proverbe du jour 1 :
- Monsieur Sarkozy, vous avez dit "Si j'échoue, je partirai", et bien je pense que vous serez obligé de partir.
- Voilà encore une différence entre vous et moi : vous, ça fait 40 ans que vous échouez et ça fait 40 ans que vous restez.

Proverbe du jour 2 :
- What is the capital city of Cambodge ?
- Bangkok ?
- Exactly ! *coup de poing dans les couilles*
The Love Guru

Proverbe du jour 3 :
(pendant le tournage de The Love Guru)
Cadrage sur le nain, derrière, des gens de dos.
Cameraman : Non, ça va pas du tout : des personnes qui se trouvent derrière, je ne vois que des culs.
Verne Troyer : Maintenant tu sais ce que je ressens !